Castigatorii concursului Military Shop editia a-IX-a

Distractia este pe primul loc!

Castigatorii premiilor  concursului Military Shop, ce a avut loc in perioada 01.12.2009 – 03.01.20010 sunt:

Locul I – Stefanoiu Florian

Premiu castigat: Set Cutite de Aruncat Solingen + Rucsac Energizer

Set Cutite de Aruncat Solingen

Locul II – Luca Fanel

Premiu castigat: Prastie Barnett Strike 9+ Rucsac Energizer

Prastie Barnett Strike 9

Locul III – Learschi Sorin Adrian

Premiu castigat: Crema Camuflaj 5 Culori+ Rucsac Energizer

Crema Camuflaj 5 Culori

Multumim tuturor participantilor si te invitam sa participi si tu la EDITIA a-X-a – Lucruri indispensabile in excursii ! - Vezi detalii despre inscriere si regulament dand click aici!

, ,

Nu există comentarii

Un articol despre inventatorul si filozoful, Justin Capra

Multumiri Dan Bandacu

Americanii, canadienii, nemtii si italienii au vrut sa-l importe. De fiecare data, raspunsul lui a fost: Nu! Mi se pare mai interesant sa faci ceva intr-o tara in care toata lumea spune ca nu se poate face nimic.

justinPe langa aparate de zbor si masini, Capra a inventat si motociclete neconventionale. Justin Capra, romanul care a inventat “rucsacul zburator” folosit acum de americani in calatoriile spatiale, sta la Balotesti,intr-o casa austera ca o chilie. Cand l-au vizitat, hotii i-au facut paguba doar pentru ca au lasat usa deschisa la plecare. Era iarna, el era plecat din localitate si centrala a consumat gaz cat pensia lui pe o luna.

Cu rucsacul zburator in beciurile militiei
“Rucsacul zburator” i-a adus, la inceput, doar belele. In 1956 l-am propus Academiei si bineinteles ca am produs ilaritate. Tovarasi, avem nevoie de tractoare, nu de oameni sa zboare si, ma rog, chestii d-astea. In ‘58 l-am brevetat. Dar, in ‘56, pentru ca aveam intentia sa realizez un astfel de aparat si niste masinute, am facut prostia sa merg, nestiind puterea comunistilor, la Ambasada Americana sa cer sprijin. Am fost arestat. Nu m-au tinut mult, doua saptamani , dar dormeam pe ciment si mancam un sfert de paine pe zi. Inainte de asta eram ofiter de aviatie. Dupa, am fost dat afara din Armata si am fost trecut la index. Spalam masini, maturam, ca sa pot exista. Pana in 1962, cand a venit Expozitia Americana la Bucuresti si si-au expus americanii aparatul lor de zbor. Diferenta intre al meu si al lor era de culoare: al lor era gri si al nostru negru. Altminteri erau identice.

O jucarie: curent electric din zgomot ! Americanii si mai apoi Henri Coanda i-au facut pe tovarasi sa-si reconsidere pozitia fata de Justin Capra. L-au reabilitat oarecum, adica si-a putut gasi un loc de munca mai tehnic decat maturator. Dar si munca de jos a fost o sursa de inspiratie. Ce faci, de pilda, daca trebuie sa lucrezi intr-o cazangerie, intr-un zgomot infernal? Evident: incerci sa transformi zgomotul in curent electric! Am folosit un telefon Bell, o membrana cu o bobina si un miez de fier, pusa in hala in care se facea galagie si recoltam in alta parte curent. Nu am reusit sa produc mult curent, dar ma gandeam sa pun membrane peste tot, in toata hala, ca sa mearga macar polizoarele fara sa mai consume din retea. Asta este una dintre inventiile pe care le-a considerat jucarii si nu s-a obosit sa le breveteze.

Nu se poate, da’ functioneaza….
Exista insa o inventie pe care ar fi vrut s-o breveteze, dar n-a putut, pentru ca nimeni nu i-a gasit explicatia fizica. Am realizat odata un dispozitiv care micsora masa unui obiect. Folosea teoria impulsului care se certa cu una dintre legile fizicii care spune ca fiecarei actiuni trebuie sa-i corespunda o reactiune egala si de sens contrar. Or, asta al meu n-avea jet, n-avea elice, n-avea roti, n-avea interactiune magnetica si al naibii se misca. Bineinteles, consuma, nu era perpetuum mobile. Si atunci m-a luat ministrul Octavian Groza, fiul lui Petru Groza, si m-a dus la Consiliul National de Stiinta si Tehnologie. Si acolo a venit un hectar de marimi, profesori, academicieni, savanti si prima expresie a fost: nu se poate. La care Groza zice: Nu se poate, da’ merge. Cum dracu’ justificam? Doctor in fizica, Dan Vamanu, care a fost sef de promotie la Oxford , a studiat dispozitivul si mi-a zis Justine, sa ma ia dracu’ daca am inteles. Asta n-ar trebui sa mearga. Da’ bine ca merge, c-om gasi noi justificare matematica. Nu s-a gasit nici acum.

Circa 100 de vehicule neconventionale
Justin Capra a realizat 72 de prototipuri de autoturisme cu consum infim (2 litri de benzina pentru un drum intre Bucuresti si Iasi , cu viteza medie de 70km/h), 7 aparate de zbor neconventionale pe care le-a testat personal si 15 motoare neconventionale. Din toate acestea, doar o inventie, automobilul fara caroserie, cu efect pelicular, si-a gasit o oarecare aplicare. Este vorba despre un prototip care a ramas la stadiul de macheta pentru ca Justin Capra n-a avut bani sa-l construiasca. Un automobil cu caroseria dintr-o perdea aeriana, care creeaza si o propulsie si poate face, eu stiu, si aer conditionat in masina. Este vorba de un jet de aer evacuat din fata si aspirat in spate, care imbraca ocupantii autovehiculului. Am aruncat si apa pe el, nu se intampla nimic nu ploua, nu ninge.. Iar aplicarea a fost mai mult decat modesta: un cetatean din Bacau a folosit inventia lui Capra pentru a realiza un acvariu care n-are un perete, dar tine,totusi, si apa, si pestii!

Intrebare frecventa: De ce nu plecati?”
De ce n-a plecat sa se realizeze in tari mai civilizate? M-a intrebat asta un ziarist pe vremea lui Ceausescu. I-am zis Eu sa plec? Sa plece ei (comunistii, n.n.). Pai ce, eu am stricat atmosfera in tara asta? Aici este o tara formidabila. Nu se poate da faliment pentru ca tot sistemul e falimentar. Si pe urma, daca ma duc cu o sticla de coniac la ITB, iau un tramvai. In Germania nu poti sa faci treaba asta, cade guvernul. Dupa revolutie au venit altii sa ma intrebe De ce nu plecati? Pai ce, sa mananc lebede la Viena? Si pe urma, mi se pare mai interesant sa faci ceva intr-o tara in care toata lumea spune ca nu se poate face nimic. Am fost invitat sa raman in Italia, America, Germania, Canada …. Credeti ca umbla pe undeva cainii cu covrigi in coada? Ne uitam la salariile din Occident. Pai cel mai bine platit om pentru munca depusa e in Romania…

Nu exista inginer adevarat fara cultura
Acum, Justin Capra are 75 de ani, dar nici vorba, nici miscarea nu-i arata varsta. El pune tineretea pe seama familiei. Tata a murit la 90 de ani pentru ca l-a lovit o masina cand era pe bicicleta. Bunicii, matusile la 102, 107, 110…. Lucreaza la al 73-lea prototip de autoturism si si-ar dori ca cineva sa-i continue munca, sa cerceteze si sa puna in aplicare efectele pe care le-a descoperit. Nu este insa usor sa ajungi ucenicul lui Capra. Un inginer, daca nu are cultura, nu poate lega fenomenele. De fapt nu cultura, ci un simt al sintezei. Kant zice: eu sunt propriul meu stapan. Ei, cum dracu’ poti sa fii propriul tau stapan intr-o lume conjuncturala, inlantuita? Si spune ca morala poate fi in afara moralei crestine, ceea ce iar este o greseala. Newton zice : Ce este gravitatia? Eu pot sa va spun ca este direct proportionala
cu masa si invers proportionala cu patratul distantei, e o formula matematica exacta, dar esenta n-o stie nimeni. Pentru ca nu exista esente in materie. Noi, oamenii, ne deplasam asimptotic spre o cunoastere pe care nu o s-o intalnim pentru ca, curba asimptota intalneste verticala cunoasterii undeva la infinit.

INFO PLUS
EMIGRAREA….
Am avut naivitatea, mi-am inchipuit ca invatand voi fi mai liber si mai fericit. Doamne, ce deziluzie am avut atunci cand mi-am dat seama ca prin invatatura ne marim aria intrebarilor, ne marim exponential aria de necunoastere. Si, in fond, ce sa cunoastem, de vreme ce definitiile nu ne apropie de esente, de vreme ce adevar egal subiectiv? Academicul ne indeparteaza de natura, acesta este diferential, centrifug, nu da raspunsul la intrebari. Pretinsele sale raspunsuri nu rezolva problema cunoasterii. Simt un gol sprijinindu- ma pe adevarul stiintific oficial. Nu mai vreau clasicul in abordarea cailor de studiu. Vreau altceva! N-am intalnit adevarul absolut, n-am intalnit decat raportabilitati, conjuncturi, relativitate. Adevarul in care cred este unul singur: adevarul Divin. Spiritul, in schimb, nu intra in crize, spiritualistul nu diseca multidimensionalita tea Divina, o ia ca postulat, stiinta spirituala este de aceea interferentiala, centripeta si nu da reactii secundare. Exista totusi o cale si anume: evolutie in plan spiritual, in plan crestin, pentru ca iubirea, stima, toleranta rezolva toate problemele. Sa zicem ca fericirea este, la urma urmei, un alt fel de simtire, este un alt fel de a vedea lucrurile. Eu, de exemplu, sunt fericit atunci cand sunt obosit fizic si cand vad rezultatul muncii mele. Sunt un hobist, un tip dificil, o dualitate psihica, sunt ala care vede alfel. Pentru acest motiv am fost persiflat, invectivat si chiar agresat fizic, si de ce? Pentru ca merg pe alt drum, nu pe cel obisnuit. Deranjez niste somnolente, niste tipare. Lumea nu are nevoie de oameni care nu cred in definitii, care nu cred in academii si nici in premianti oficiali. Cand tin o conferinta sau un curs vad discipolii mei plecand mai ingandurati. Am acest defect, aceasta particularitate, pun lumea pe ganduri. Multumesc lui Dumnezeu ca am ajuns la varsta la care imi dau seama ca nu trebuie sa critic, inteleg faptul ca exista o programare din afara noastra, in alt raport spatiu timp. (Care spatiu, care timp? alte relativitati? ) Nu-mi permit sa critic istoria, de vreme ce aceasta este conjuncturala. Mai intai ca nu cunosc notiunea de bine si de rau. Dar nici nu il inteleg pe filosoful Kant atunci cand afirma ca dansul isi este propriul lui stapan! Cum poate un om fi stapan pe el intr-o lume inlantuita? Prefer intelepciunea varstei, observ ca geneticul poate fi optimizat, cromozomii avand permeabilitate spirituala. Eu nu sunt in masura sa ofer solutii, nu ma pricep, solutii va poate da natura, in masura intelegerii noastre. Eu nu cred in politicieni, vorbareti, colesterolizati, cu tinuta opulenta si ostentativa. Nu mai cred in imagini, nu cred in virtual. Eu cred in padure, in apa, in aer, in filosofia taranului batran, nu in taranul de langa metropola. Cred in adevarul Divin, in legatura Divinului cu omul prin intermediul monarhului si al sacerdotului. Nici pe filosoful Platon nu-l inteleg atunci cand si-a declarat republica ce-i poarta numele, de vreme ce l-a scolit pe Aristotel in spirit monarhic. Cred intr-un reprezentant de tip confucian, intr-o verticalitate, intr-un caracter. Calea pe care am ales-o este emigrarea in padure, unde nu aud expresii vulgare, unde nu aud manele si nu vad imagini de reclama si nici telenovele. Vreau sa inlocuiesc radioul cu muzica sa agresiva, cu ciripitului pasarelelor, cu sunetul apei si fosnetul frunzelor. Refuz artificialul, nu mai vreau betivi si fumatori, vreau oameni adevarati sau fara oameni. Vreau sa fiu mic pentru a ma bucura de adevarul Divin. Justin CAPRA

Tot ce-a fost, ori ce-o sa fie,
In PREZENT le-avem pe toate!…
www.justincapra.ro

3 Comentarii

Bancuri cu betivi

Multumiri Dan Bandacu

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand  sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ! ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul
de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si
incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
t! araste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a
lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb
ii spune:
- Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
- Condoleantele mele…
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
- Imi pare rau, domnule, foarte rau…
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
- Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si car! e avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un  aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza  din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o
prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l… hic.! .. mai lat!

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am  intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta’.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

, ,

Nu există comentarii

Castigatorii concursului Military Shop editia a-VIII-a

Te pregatim pentru supravietuire!

Castigatorii premiilor  concursului Military Shop, ce a avut loc in perioada 01.11.2009 – 30.11.2009,  sunt:

Locul I – Giurgiu Ramona Georgeta 

Premiu castigat: Cutit Militar Combat 2000

Cutit Militar Combat 2000

Locul II – Stanculeanu Gabriela

Premiu castigat: Amnar Pentagon

Amnar Pentagon

Locul III – Parvu Leontin

Premiu castigat: Patura de Urgenta

Patura de Urgenta

Multumim tuturor participantilor si te invitam sa participi si tu la EDITIA a-IX-a – Distractia este la loc de cinste! - Vezi detalii despre inscriere si regulament dand click aici!

Un comentariu

Base si Geoana in elicopter

Multumim Valeria Cupă

base_SDgdfhBasescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: “Vreau sa fac un roman fericit”. Base scoate 200 si ii arunca. “Vreau sa fac doi romani fericiti”. In momentul ala se intoarce pilotul: “Auzi, buey, nu sariti mai bine amandoi si faceti o tara intreaga fericita?”

Nu există comentarii

Cateva diferente comportamentale intre sexe

Multumiri lui Dan Bandacu

1. Numele:
Dacă Ana,  Maria, Cristina şi Andreea se întâlnesc la o cafea,  ele  vor dialoga, spunându-şi Ana, Maria, Cristina  şi Andreea.
Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor dialoga spunându-şi (afectuos): “Grasule”, “Prostule”,  “Ţestosule”, “Cap” sau “Moşule”.

2. Achitarea notei de plată:
Când se primeşte nota de plată, Radu,
Mihai, George şi Marius vor plăti fiecare câte 10 lei,  chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt şi niciunul nu va recunoaşte că ar dori rest…
Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geantă.

3. Banii:
Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează doar 10 lei, însă îi este necesar.
O femeie va plăti 20 lei pentru  ceva ce valorează 10 lei şi nu îi este necesar, dar este la reducere.

4. Baia şi lucrurile  personale:
Un bărbat are 5 obiecte în baie:
o periuţă de dinţi, pastă de ras, aparatul  de ras, un săpun şi un prosop luat de la vreun hotel.
Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un bărbat nu este capabil să identifice majoritatea acestora.

5. Argumente şi discuţii:
Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt,  în orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un bărbat după aceea, este doar începutul unei noi discuţii.

6. Viitorul:
O femeie îşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreşte.
Un bărbat nu îşi face niciodată griji referitoare la viitor, până când se căsătoreşte.

7. Succesul:
Un bărbat realizat este acela  care produce mai mult decât poate cheltui soţia sa.
O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat.

8. Mariajul:
O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperând că acesta să se schimbe, însă el nu o va face.
Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperând că aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face.

9. Natural:
Bărbaţii se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat.
Femeile, cumva, se  “deteriorează” în timpul nopţii.

În cadrul unui experiment sociologic,  unei grupe de 50 de oameni, în care erau în mod egal femei şi bărbaţi, i s-a dat un text şi însărcinarea să aşeze în cadrul acelui text o virgulă.
Textul era:
“Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe .”

Toţi bărbaţii au aşezat  virgula după cuvântul “are”.
Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul “femeia”.

2 Comentarii

Fara cuvinte…

13639_102724679746557_100000270773814_69333_2404319_n

Nu există comentarii

Cum sa-ti fabrici bere de casa singur, in propria bucatarie

Cu numai 250-360 lei, fanii berii îşi pot cumpăra un “echipament casnic de produs berea, cu o capacitate maximă de 23 litri pe săptămână. Costul de producţie a unei doze de bere de 0.5 litri e între 1.4 şi 4.85 lei, însă e “eco” şi are gust “ca la mama ei acasă”

11111111111111img-6306-vtLaurenţiu Iancu (39 ani) a început ca agent de vânzări, mai întâi de prezervative, apoi de electrozi de sudură. Ideea de a vinde echipamente de produs berea în casă i-a venit discutând “la o bere” cu un prieten stabilit în Belgia. Mi-a zis: “«Mi-am cumpărat un aparat de făcut bere în casă». Am reacţionat după două secunde: «Cum adică bere făcută în casă?»”. Amicul i-a explicat că-i vorba de un recipient special în care pui apă, un pic de drojdie, niţel zahăr şi torni conţinutul unui “kit” de bere: extract de malţ, amestecat cu hamei şi ierburi aromate, totul conform reţetei din prospectul de utilizare.

După o săptămână, berea e trasă deja în sticle, i se mai adaugă un pic de zahăr şi sticlele sunt capsate. Sticlele se ţin în prima săptămână la temperatura camerei, după care se mută la loc răcoros (pe balcon, în frigider, în cămară, în garaj) alte trei săptămâni, ca drojdiile să consume zahărul generând alcool şi dioxid de carbon.

Înainte de a turna “berea de casă” în pahare, trebuie însă mare atenţie ca sticla să nu fie agitată sau culcată pe o parte, ca să nu o tulbure drojdiile depuse pe fundul sticlei.

De la “supa primordială” la halba cu guler

Discuţia s-a purtat în preajma Crăciunului 2008. La începutul lui 2009, vânzările firmei lui Laurenţiu, care se ocupa cu comercializarea consumabilelor de sudură, au început să scârţâie: “Piaţa construcţiilor şi a construcţiilor metalice a intrat într-un declin puternic, aşa că mi-am zis că trebuie să mai găsesc ceva”. Atunci şi-a amintit de dispozitivul de făcut bere în casă, a dat un “search” pe Google şi a văzut că nimeni în România nu importă aşa ceva. S-a informat mai bine cum funcţionează o fabrică de bere de apartament, şi-a comandat un echipament plus câteva kituri (materia primă) de bere direct de la producător şi l-a băgat în teste: “Toată viaţa am lucrat numai în vânzări, unde am fost învăţat să prezint spre vânzare produse în care am încredere, pe care le cunosc. În vânzări, e o regulă: «Eşti primul tău client». Trebuie să te loveşti tu primul ca să ştii să dai un răspuns când cumpărătorul are nedumeriri”.

Aşa că Laurenţiu a montat într-un colţişor din bucătărie “fabrica de bere” şi a început să adauge ingredientele pe rând, conform tehnologiei de producţie. A lichefiat în bain-marie “kitul vâscos” (mixul de 1.5 kg de extract de hamei, malţ şi arome naturale), a dizolvat drojdia uscată în apă caldă şi a amestecat cu o spatulă toate ingredientele în 20 de litri de apă plată. A pus capacul peste “supa primordială” şi timp de o săptămână a dat târcoale bidonului de plastic, în aşteptarea rezultatului. În faza de transfer a “berii intermediare” în sticle, Laurenţiu nu s-a putut abţine şi a făcut o degustare: “Avea gust de bere trezită, fără acid, şi un miros de drojdie”. A urmat o chinuitoare aşteptare: “Conform reţetei, ar fi trebuit să aştept trei săptămâni, dar după 14 zile n-am mai avut răbdare şi, cu un pic de teamă în ce priveşte rezultatul, am deschis prima bere. Când am decapsat-o, s-a auzit fâsul respectiv de la CO2, arăta ca o bere, avea chiar şi guler de spumă. Doar la gust era altfel. Nu avea gustul ca berea pentru consum de masă fabricată în România. Atunci am trăit acel sentiment pe care-l trăiesc de fiecare dată când fac ceva şi funcţionează”.

Senzaţia trăită de papile, când dai pe gât o bere “home made”, e unică, în viziunea întreprinzătorului: “E ca atunci când mănânci o pâine caldă coaptă de bunica în sobă faţă de o pâine cu aditivi uitată cu zilele pe raftul supermarketului. E aromată. Iar alcoolul, chiar şi la berea de 8%, se simte de-abia după ce o bei. E atât de bine pătrunsă cu gustul şi cu aroma, că tăria nu i-o simţi. O bei ca pe-o bere normală şi de-abia după aceea îşi face efectul”. După efectuarea de teste, Laurenţiu Iancu avertizează producătorii casnici de bere ce să evite pentru a da un maxim de savoare produsului: “Berea de casă nu e recomandat să se stocheze în PET-uri, fiindcă nu păstrează foarte bine acidul în interior. Bidonul odată deschis trebuie consumat tot şi, dacă-i o bere cu 8% alcool, trebuie să te pui în cap să dai gata un bidon întreg o dată. Berea de casă la PET trebuie consumată într-un cerc mai larg”.

100 de români şi-au cumpărat “fabrici de bere” personale

Euforia dată de degustarea primei beri s-a tradus imediat în stabilirea de contacte oficiale cu un furnizor din Belgia şi unul din Germania, de unde a comandat câteva seturi de echipamente. Şi-a creat singur un site de vânzare: www.fabrica-de-bere.ro, a lipit un abţibild de reclamă pe maşina personală. Targetul sunt oameni de clasă medie cu înclinaţii spre activităţi gospodăreşti, dispuşi să investească săptămânal două ore şi jumătate din timpul lor liber: “Exact cum sunt cei care îşi cumpără 300 de kilograme de struguri şi-şi fac singuri vin, aşa vreau să formez o pătură de români cunoscători în ale berii care-şi fac singuri berea în casă”.

Până acum, Laurenţiu a avut 100 de clienţi, toţi bărbaţi, cele câteva doamne cliente care au cumpărat dispozitive de făcut berea luându-le ca să le ofere cadou soţilor lor. Cu fiecare cumpărător în parte, Laurenţiu urmează un protocol strict: “Fiecărui client îi dau o sticlă de bere din producţie proprie ca s-o deguste şi îi rog pe toţi ca, la rândul lor, să îmi dea o sticlă din producţia lor ca să o gust. E ca să verific dacă au aplicat corect tehnologia de fabricaţie”. Preţul unei microfabrici de bere variază între 250 şi 360 lei. Echipamentul cel mai ieftin e pentru începători şi conţine: un recipient de fermentare gradat, dotat cu robinet şi termometru cu cristale lichide pentru monitorizarea în permanenţă a temperaturii mustului de bere, o spatulă de amestecare, 100 de capace de metal, un capsator, o soluţie de dezinfectare şi igienizare şi o perie de spălat sticle. Recipientul are pe capac o supapă de evacuare a CO2. Dispozitivul pentru avansaţi conţine în plus un al doilea recipient de plastic, dotat cu densimetru, în care se amestecă berea cu zahărul înainte de transferul în sticle. Varianta a doua duce la economisirea de timp, explică Laurenţiu: “Altfel, trebuie adăugat zahăr în fiecare sticlă în parte şi după aia e nevoie să se agite sticlele pentru dizolvarea îndulcitorului”.

Materia primă pentru fabricarea berii costă 65-68 lei cutia de 1.5kg, dintr-un astfel de “kit” obţinându-se între 7 şi 23 litri de bere. Tradus în “cost de producţie” pe doza de 0.5 litri, un fabricant casnic trebuie să investească între 1.4 şi 1.7 lei. Deşi preţul se apropie destul de mult de cel al berii de pe rafturile magazinelor, Laurenţiu explică în ce constă diferenţa: “E o bere eco. Dacă vom compara cu o bere ieftină de supermarket, sunt echivalente ca preţ, însă ca gust este exact ca berile belgiene sau franţuzeşti pe care în hipermarket le găsiţi la 3.5-5 lei doza”. Pentru “berarii premium”, micul afacerist poate aduce pe lângă cele 18 reţete de bere din oferta permanentă şi kitul de “cidru” sau kitul “Christmas”, din care se fabrică o bere belgiană specială, “cu gust de sărbători”, la un cost de producţie de 4.85 lei doza.

Sursa – Gandul.ro

Nu există comentarii

Ceas Sport Timex E-Instruments – O bijuterie tehnica!

Descriere produs:
Ceas:
- fabricat din otel inoxidabil
- grosime: 13.2 mm
- cadran superior unidirectional
- material cadran superior: otel inoxidabil
- diametru cadran: 45.3 mm
- culoare cadran: negru
- mecanism: cuart
- geam din cristale minerale

Bratara:
- material: cauciuc
- sistem de inchidere: catarama
- latime: 15.6 mm

Functii:
- rezistenta la apa pana la 100m
- lumina fundal Indiglo pentru vizibilitate in conditii de intuneric
- afisare data
- busola
- senzor de temperatura

E- Instruments
Noua linie Timex Expedition E-Tide & Temp este ultima din seria de ceasuri de performanta “E-Intruments”. Combinand stilul progresiv cu tehnologii una-si-una, ceasurile E-Tide & Temp sunt perfecte pentru o noapte in oras sau o aventura la sfarsit de saptamana.
Folosind o tehnologie bogata, utilizatorii sunt anuntati de tendinte sau temperaturi (aerului sau apei) prin apasarea unui singur buton.

Ceasul il poti comanda dand click aici!

, , ,

Nu există comentarii

Spray-uri paralizante si electrosocuri autoaparare la stirile de la ProTV!

Spray-urile le gasesti dand click aici!

Electrosocurile le gasesti dand click aici!

De asemenea poti cumpara direct de la magazin sau de la showroom – detalii aici!

, , , ,

Nu există comentarii